Relato de una pasión sin límites. Parte I

Sin decir ni más ni menos ella se lanzó en sus brazos, quería probar infinitamente el néctar que penetraba su piel, era un descubrimiento o talvéz el desarollo de una nueva etapa en su vida, no lo sé, ella lo sentía muy profundo y quizo relatarme lo que vivió con ese hombre.
Se amaban, se raspaban del deseo, se pasaban la lengua por sus estructuras, jugueteaban y se reían, ella se sumergía en el centro del cuerpo masculino con su boca, de manera que provocaba una erección plena en él, cada mirada que se cruzaba era la combinación del querosén y el fuego, se penetraban de maneras fantasiosas y deseaban untarse en puro placer.
Por eso es que, ella no espero más, le dijo que que deseaba que le haga el amor, que le demueste sus sentimientos mediante el cuerpo, que la manipule de un lado al otro, que la haga mujer...
El, con su aspecto de hombre audaz y cariñoso, no tubo mejor idea que desnudarla de a poco, de acariciarle el cuerpo y de empezar a subir la temperatura en aquél ambiente de cuatro paredes; comenzó a pasar su mano sobre su cuerpo de mujer principiante, sentía su téz suave la de sus senos, e iba bajando su mano, cuando se topó con su vagina, en la cual levemente, introdució sus dedos de manera suave, y luego de una manera desaforada al ver las expresiones del rostro de la niña, ella daba gritos, rasjuneaba la pared y lo miraba con más deseo, y nunca le pedia que pare de hacerlo, él, muerto de placer, de pasión de exitación no pudo más e hizo que ella se coloque por encima de él de modo que su miembro se introduzca en su vagina y asi puedan matener una escena de amor y pasión profunda.
En ese momento de plena fantasía, no paraban de escucharse gemidos y demostraciones de afecto y se sacudían de un lado a otro, ella le decía que la cuide, que la mantenga bien y que le haga todo con amor y él, le daba una seguridad que pocos dan a la hora de hacer el amor, y le decía que se quede tranquila, que era un placer tenerla de ese modo y deshacerse él mismo de su pureza como mujer, eso que todos llaman virginidad.
En esa habitación lo que sobraban eran movimientos pélvicos, besos profundos y caricias aridentes, se hicieron de todo, todo con amor, todo con la pura dulzura de la inocencia que otorga la adolescencia, esas pieles rozandose entre sí era un acto maravilloso de demostración de afecto.
Al momento de terminar, él, dió su última porción de placer, en la cual esa escena daba un fin, y ella quedo del lado derecho de la cama, exhausta, satisfecha, en eso, se miraron y ella le dijo que lo amaba con todo su corazón y le agareció su trato, que jamás penso que se iba a sentir tan segura y sin una cuota de nervios, y él, tan dulce como era le tomo la mano y le dijo que jamás la dejaría que el amor que le tenía era inmenso y que le había encantado hacerle el amor.
Todo eso me contó ella, sé que su relación no terminó, creo que he oido por ahí que llevan siete meses juntos, y que según mi pensamiento estarán juntos durante muchos, muchos años, lo que me encantaría, es oir una vez más un relato de lo que sucede en su cama, en las escenas ardientes que producen, sé que me reuniré con ella otra véz, así podré sacarle más de sus experiencias, ya que ahora llevan mucho más tiempo y en ese entonces llevaban un mes y medio de relación, si con tan poco tiempo de relación se comportaban asi, no quiero saber como estarán ahora, es decir, si quiero saber, porque debe ser algo ¡terrible! , ¿cómo serán sus orgasmos? y ¿la fuerza del hombre será la misma? y ¿qué hay de la pasión?, no lo sé, esas dudas me las sacaré más adelante, cuando pueda volver a dialogar con ella.

Como siempre, lo mismo. GRACIAS.

Genial, siempre lo mismo yo, yo? no creo ser yo LA EQUIVOCADA, porque siempre soy la oveja negra de la situacion o por lo menos asi me hacen sentir, egoista, malhablada, que contesto, pero porque no me dejan vivir un poco mi adolescencia que tengo 16 años un sola vez, o acaso ustedes contestaban muy educadamente o no les hubiese gustado contestar a su manera? claro, para algunas cosas Macarena, sos grande muy grande, una mujer, y para otras sos una pendejita que no sabe un choto de la vida, SABEN QUE? me tienen A R T A y esto va posta, me gustaria irme bien A LA MIERDA y no saber mas de nada, por un tiempo y volver como si hubiese nacido de nuevo.

No me entienden un carajo en mi propia casa, GENIAL, y encima me tratan de retorcida, de egoista, cuando carajos fui egoista yo? CLARO MACARENA PORQUE NO SOS PERFECTITA Y CONTESTAS BIEN, Y PENSAS EN TODO, Y DEJAS UN POCO TU VIDA DE LADO, y te preocupas más en todo esto, y en nosotros? cuando nunca sentí que realmente cuando lo necesité se preocuparon en mi y si llego a decir eso me van a gritar y a decir de todo, QUE SITUACION DE MIERDA POR DIOS, pero claro, si, siempre soy yo la errada, porque no se van un poco a cagar, ME SIENTO PARA EL ORTO, y todo gracias a esto, con que fin? no sé, pero me tienen recontra ré enferma, a veces quisiera hacer pelotudeces que no me llevan a nada, pero será mi inconciente que maquina mas cosas que mi conciente, y bueno la perfección humana no existe, abran los ojos.

Que carajos pretenden de una piba que piensa en sus pasiones, en sus amigas, en su novio y en las cosas que la mantienen viva, y para colmo una adolescente en vacaciones, acaso no pueden ser un poco mas accesibles? o mi AYUDA sirve al 100% la verdad todo esto me pudre, ya no se que carajos más hacer, si ponerme mi mejor careta y salir a hacer todo lo que quieren, o que realmente me entiendan, se pongan en mi piel y dejen que haga todo por mi propia voluntad.

NUNCA esperan nada de mi, SIEMPRE me juzgan por cosas que no soy.

Entonces cual es el maldito punto? me dan ganas de irme, QUIERO IRME LEJOS.

No es un adíos, sino un 'Hasta siempre'.

Y si, difícil es todo aquello que venga de golpe pero que era de esperarse, como duele vivir con esas imagenes que se pegan en tus pensamientos y que sabes que no se van a ir jamas.
Me va a doler, EXTRAÑARTE tía hermosa, tus cosas que hacías por mi, todo lo que me diste, tu crianza, tu vida, el color que le ponías a mi infancia infeliz, las risas, los enojos, duele despedirme de vos, porque por mas que sabia que te ibas a ir, pensé que me ibas a aguantar un poco mas mi amor, pero no pudiste, tu corazón no quiso mas, y ahora estamos así, todos mal por tu ausencia, pero sabemos que estas mejor, no sufrís mas, y estas con el tío, con quien tanto querías estar siempre. Te me fuiste pero por lo menos te pude ver, y eso me pone bien, sabias que te amaba y saber que siempre preguntabas por mi me hacia mas feliz todavía, los últimos días fueron tristes, pero vos seguías quejandote de la comida del hospital, que cosa vos, siempre lo mismo, que hermosa eras cuando te enojabas (siempre) y aunque hayas tenido mal humor, sabias perfectamente que yo te bancaba hasta el ultimo momento.
Marcaste mi infancia, y mi adolescencia, y mi crecimiento lo vas a seguir marcando porque jamas te voy a olvidar, fuiste parte de mi crianza, fuiste una de las personas que me crió, y para bien, porque siempre que estaba enojada me explicabas lo que fuera para que cambie mi cara de culo, y lo lograbas (fuiste una de las pocas personas que me sacaba la cara de culo), ay tía te voy a extrañar como la puta madre, y como te dije ayer, jamás me voy a olvidar de todo lo que vivimos juntas, ese prototipo falso que armábamos de madre e hija, era especial, solo nosotras lo notábamos, hacíamos todo juntas, comíamos juntas, íbamos a comprar juntas, dormíamos juntas, y me dabas todo el cariño que podías, como te amo tía, siempre te amaré.
Y te me fuiste un 5 de diciembre sin haber pasado un año nuevo con nosotros, pero ya sabemos que era obvio perderte antes, ya no había mas nada por hacer, duele decirlo pero es la verdad, fue muy triste entre el 5 y el 6 pero son días que quedaron marcados en mi memoria hasta el día de mi muerte, el sufrimiento de todos, el mio, las lágrimas, los lamentos, y las suplicas rondaban todo por ahí y es imposible olvidarse eso.
Es por eso y mucho mas que te despido con todo el respeto que te mereces, con todo mi amor y cariño, y nuestros hermosos momentos vividos.
Siempre te amaré tía querida, siempre.
Gracias por hacer de mí, una niña feliz.

25/10/1927 - 05/12/2010 ♥ siempre en mí.