to another life.

Mirando un cielo completamente celeste de una madrugada de miercoles, me pude dar cuenta que no eras vos lo que buscaba, lamento haberte cortado el rostro con tus palabras, sé que vas a poder encontrar alguien mejor que yo, si al final todos son mejores que yo, (...) hubiese preferido hablar de esto en otro formato de dialogo pero no se pudo, no se pudo porque las circustancias se dieron , las cosas que pasaron , jamas te ilusione con nada, jamas hable de un futuro con vos y cuando me preguntaste que sentia?, nunca te lo respondi , no admiti tus besos por miedo a que te enganches peor, y todo eso?si, fue en vano pero las cosas pasaron por un proposito bien justo , sabia que una de estas noches todo esto tenia que pasar , cuando? no sé pero fue algo con sus ventajas y desventajas,ventajas? empezar de 0 el año sin nada de culpa y dejar las cosas bien claras, desventajas? las de que no va a ser todo como antes, la relacion y el trato no va a ser el mismo, lamento que hayas hecho cosas con demasiado impulso sentimental, pero yo no puedo hacer nada y actuar por lastima no es lo mio, espero y deseo que tengas suerte porque te lo mereces, sos una persona digna de conseguir lo que queres, el hecho de que no hayas podido estar conmigo fue solo una casualidad y forma parte tambien de mi forma de ser, jamas nadie me entiende, pero la vida es asi, suerte.

90-60-90

Comprendo que le temas al espejo. Lo miro de reojo, igual que vos. Que esto no es lo suficientemente firme y curvo y esto no está aún del todo plano. Comprendo que le temas al verano. Septiembre me preocupa como a vos. La histeria de llegar a enero para gustarle al mundo entero, para gustarle al rubio escultural. ¿A quién queremos engañar? Si al final, nadie le escapa al tiempo. Si al final, sólo trasciende lo que sos. ¿Quién es feliz siempre tratando de gustar? La vida no me va esperar. La vida no te va esperar. Entiendo que te indigne el nuevo aviso a mi me pone en llamas como a vos. La modelo agradeciendo su belleza a un yogurt. Y a vos, que no te cierran tus medidas. Entiendo que te sientas aturdida. A veces me confundo como vos. El último bocado activa la culpa que traes escondida. Y si ese chocolate te venció, tal vez deba salir por donde entró. Si al final, nadie le escapa al tiempo. Si al final, sólo trasciende lo que sos. ¿Quién es feliz siempre tratando de gustar? La vida no me va esperar. La vida no te va esperar. Entiendo que te sientas aturdida. A veces me confundo como vos.

Florencia Villagra ♥

y donde llegamos con todo esto? no sé, realmente me pongo a pensar hasta donde podriamos haber llegado y la impotencia invade mi corazón y mi mente, porqué? porqué no eras como yo queria que fueras? no sé y no lo sabré solo quiero verte , nose hablarte y hablar de todas esas cosas que pasaron y de las que no pasaron pisarlas y dejarlas atras , que me cuentes de tus cosas y contarte de las mias de reirnos de boludeces y hacer como haciamos antes aunque no de la misma forma esta vez sin besos y sin nada lamentable? bueno puede ser en algunas circunstancias estaria muy bueno volver a armar cosas y castillos que jamas armamos pero esta vez de otra perspectiva porque año nuevo vida nueva? es cierto? no lo se jamas lo implemente jamas pense tanto las cosas como ahora . . . el amor? bueno nose dejemoslo de lado aunque sea por este dia , que nos miremos a las caras y recordemos los 5 dias . . . o menos que estuvimos juntos cara a cara .
Los dardos que me tiras al corazón son cada vez mas pequeños pero cada vez un poco mas insoportables supongo que ya me llegara el tiempo de hacer lo mismo con vos, mientras tanto te quiero con el alma y suerte porque la necesitas .

Nada fue real.

Mirandome suelo acordarme porque me hiciste llorar , porque me hiciste gritar : TE ODIO
te odio porque no podes darme lo que necesito te odio porque estas lejano porque aunque te este abrazando te siento lejos fuera de mi fuera de mi sangre, te ODIO porque jugaste conmigo , porque me usaste , porque me hiciste sentir amor cuando no lo queria sentir, te odio porque me hiciste olvidar entre comillas a la unica persona que me enamoro en esta vida, y todo esto para que? para que al final nunca pueda conocerte, para que? para que cuando me llamabas por telefono me digas TE AMO cuando era lo mismo que le decias a la otra en su cara, en sus labios en tus manos . . . pero porque? porque hiciste eso no pensaste que las heridas en mi piel no fueron suficientes para tu necesidad? que necesitabas? una estupida que te dicte amor sincero, y todo para que? PARA QUE PARA QUE PARA QUE para que despues me dejes como hiciste con varias supongo. Fui una muñeca mas de tu coleccion, una pendeja pelotuda que cayo en tus historias de amor utopico PORQUE NADA FUE REAL, nunca me dijiste te amo sintiendolo, ya no me interesa, solamente necesitaba sacar esta cuota de rencor que quedaba en mi corazon, ya no sos lo mismo ya significas casi nada para mi . adios .

Adios 2009

Okey , comenzemos, digamos que este año fue un año demasiado riguroso y no muy bueno para mi y puedo decir que fue el año mas mediocre de mi vida, porqué? por varias cosas . . .


Descubri que no soy igual a las demás chicas, que tengo otros gustos, que soy muy rara, que no me importa casi nada de lo que me diga la gente y a la vez soy muy acomplejada, que casi nadie me entiende que soy muy vueltera e indescisa y eso jamas lo ubiese pensado que hasta crei enamorarme pero fue algo muy falso, llore por chicos, llore por alguna, me canse de autodestruirme interiormente, me golpee la cabeza mas de mil veces en la pared para entenderme a mi misma y aun asi no pude, rompi corazones, rechaze gente, hice sufrir, hise llorar, perdi mil cosas, perdi amores perdi amigos perdi COSAS que al final ya no tienen retorno, ame cada dia mas a mi banda preferida, me sensorie de que mis amigos son la cosa mas importante que tiene mi vida en este momento, estube mucho mas tiempo con mi abuelita que es como el 50% de mi corazon, demostre afectos que jamas supe que podia hacerlo, demostre ternura, cariño y hasta necesidad camuflada, fui falsa, fui cruel, me gusto lastimar, me gusto que la otra persona se sienta mal por mi , fui maldita en varias ocasiones, quise dar la vida por alguna persona que amo, les dije a mis amigos que los amo con el corazon, ayude a mas no poder, me dije fea mas de trecientas veces, intente cambiar mi cuerpo y no pude y hasta creo que lo arruine, me puse mal por mi cuerpo mas de mil veces y hasta me sacrifique, envidie a varias personas, quise cosas de las otras personas, quise alejarme de algunas , ellos tambien se quisieron alejar de mi y algunos lo lograron, me pelie 18.000 veces con mi mama, y con mi hermana, empeze el psicologo , extrañe a mi papa, lo deteste muchas otras veces, me pregunte PORQUE A MI ME PASA TODO ESTO PORQUE A MI SI YO NO HISE NADA ?, y al rato me lo respondi, dije que no deberia estar en esta vida, dije que si deberia estar por varias personas, conoci a miles de personas que algunas valen la pena , otras son como todas y no tienen escencia especial, llore por felicidad, por amargura, por ODIO por impotencia, me mude de la casa donde era FELIZ, llore por soledad , por melancolia por esa casa, extraño estar ahi , extraño el barrio y hacer danza, extraño los sabados en ramos mejia, extraño RAMOS MEJIA , extraño a mis tias que fallecieron, extraño a mi papa , extraño . . . ; comenze a hacer piano , me incline mas al lado del arte ♥ , pense que habia encontrado la persona de mis sueños, quise ponerme de novia mas de 70 veces, quise estar sola mas de 180 veces, estube de novia por primera vez y no me gusto , me amarge porque esa persona no era la indicada, llore por haberla dejado, y el tambien lloro y me odio por eso , construi mil realidades que jamas pude concretar, y volvi a caer en la tentacion de lo mismo que vengo haciendo hace 5 años .





adios 2009.


Maaqa.