Aquellos impertinentes.

Y se perdió, se perdió en la traición de sentir una mínima pizca de amor no correspondido, sentía y se tocaba todos sus sentidos al pensar en él, mientras hablaba con su prometido, con el futuro marido que un día juro serlo. 
No tenia mucha seguridad de concretar aquel acto, formaba parte de una trilogía amorosa que ella esperaba que nunca termine. La duda y el placer que despertaba en ese momento a Libra eran anormales. El sudor que sentía en la palma de su mano al verlo era cada vez incontrolable y para Sagitario sucedía lo mismo... 
El sentimiento mutuo de estar perteneciendo a un amor imposible cada día los unía más, y no sabían si era lo mejor o lo peor, solo eso... los unían... Y créanme que juntos se veían muy bien. 
Virgo se sentía vulnerable y jamás hubiese sospechado de aquel amor en silencio que aquellos impertinentes mantenían... Aunque ni Libra ni Sagitario se declararon alguna vez algo, bastaba con dejarlos solos mirándose como para que alguien se de cuenta de todo el deseo que penetraba en esa dupla. Eran amigos, amigos muy amigos, y todo rondaba en aquel trío que un verano supo juntar.
Alguna vez los espié desde mi ventana verde musgo, pude ver a Libra abrazar fuerte a Sagitario confesándole algo muy intenso mientras que Sagitario no podía hacer otra cosa que no sea despedir una espesa lagrima por su mejilla redonda. El amor que se posó en ese momento no lo tenia otra pareja ni de 80 años de matrimonio, no había mas amor puro que el que pude apreciar ese día sobre mi ventana verde musgo, no se si habrán sido las constelaciones que se alinearon justo en ese momento para que todo sea perfecto, para que Virgo huya tras las tinieblas de la noche de enero, y para que ellos solos quedaran, como por mera coincidencia, como el que no quiere la cosa, como algo que "solo pasa". 
Pero juro que pude verlos, pude ver cuando Libra lo tomaba por el rostro y le susurraba "No se como sostenerlo" y Sagitario perdido en el amor le respondía levemente en el oído "Quisiera decirte todo lo que siento por vos" ambos lloraban de tristeza, pues sabían que Libra no tenia la fuerza (por lo menos en ese momento) de despegarse de Virgo para poder formar una estela de luz con Sagitario, pero puedo jurar también que también los vi varios días mas juntos, pero esto queda acá. Pronto contaré más sobre ellos... 

La mirada de los que NO ven.

Sin dudas, aquella belleza que todas perseguimos, ignoramos, destrozamos, anhelamos, es la que en algún día nos convertiremos... 

Saber que es lo que más cuesta es lo que más nos gusta y cuánto más sacrificado sea mejor será el fruto solo que nos convence mucho más lo más sencillo aunque sea lo peor...

Talvez esos caminos son los mejores, los que son fáciles y tentadores, pero luego te tropiezas con la realidad y te das cuenta que no era lo mejor, que lo mejor era moverse por el lado más difícil, por el menos tentador.

Despierta, revienta, y llega a lo más alto de todo que así, de esa manera lograrás todo lo que te propones, y si no llegás a concretarlo por alguna razón será. 

Eres belleza por lo que eres, por lo que no logras, y por lo que tienes, por lo que sueñas y lo que destrozas, eres belleza por lo que eres, no por lo que los demás quieren.

Laliteraturapropianomuerde.-

A quien le importa

Hasta que te convertís en un parásito de la sociedad y lo único que hace es absorber todo lo te rodea... sentís pánico por momentos y por otros viene una ráfaga de disconformidad absoluta que termina rompiendo todo enlace.

Hasta cuando tendré que luchar siempre con lo mismo? no necesito ninguna ayuda psicológica calculo que todos los profesionales son iguales, y apuntalan a lo mismo, tan ingenuos van a ser? tantos años de estudio al pedo para dar un puto diagnostico que nos haga quedar en duda a cada uno de nosotros...

Tanta incertidumbre y tanta ansiedad me avalan que ya no tengo ganas ni de respirar, seré una pendeja fatalista, y cual es tu problema? me vas a solucionar la vida? NO entonces no te metas.

Escribo porque no logro que nadie me entienda mejor que yo y la verdad no me importa que sea en público porque nadie lee mis publicaciones nunca entonces por ende tampoco las van a leer menos ésta que es muy personal.

Tengo un novio el cual no puedo aprovechar porque los paradigmas de la vida me controlan y me atan por completo que no puedo disfrutarlo bien, me importa poco lo que dije y lo que diré talvez tenga un poco de importancia.

Quiero e intento ser una figura importante en todos los ámbitos pero me he dado cuenta que eso practicamente es imposible. La fama muere cada vez que te ve nacer. Es logica.

Mi mente se fuga cada vez que intento hablar con ella, es tan cobarde y supongo que en algo tenemos que ver...

La ansiedad y las ganas de progesar por mi misma me estan comiendo los sesos no se cuanto voy a seguir aguantando...

No quiero estar asi...

No quiero

No quiero estar.

Aprender, crecer y volver a aprender...

Y si, si de eso se trata vivir, entonces vivamos... tanto cuesta adaptarse a los estereotipos que nos otorga la sociedad, que vivir de nuestros propios pensamientos y experiencias no nos costaría ni un poquito... ¿Fácil de decir, difícil de hacer no?

Cuando estamos atados a una estructura ideal de vida... nos preguntamos...¿Realmente vale la pena?, ¿Cuál es el sentido de todo eso?... Bueno, puedo contestarte desde mi poca experiencia y a veces desde la ignorancia... Si vivís atado a un marco de vida "ideal" pero que no te da satisfacción y momentos felices, no tiene sentido.

Tener pensado un futuro no está mal, pero de repente si está mal atarse y verse en un contexto en el cuál en el fondo, uno sabe que no se podrá desenvolver con facilidad... Es absurdo, todos lo sabemos...

A veces, por cuestión de orgullo dejamos de lado, opiniones, consejos, pensamientos, y cosas que nos dicen los demás; Y no nos damos cuenta que nos estamos perdiendo una muy buena o muy mala enseñanza proveniente desde el exterior...

Sentimiento de frustración e inseguridad muchas veces, vienen de la mano; la coherencia que perdemos al someternos en cuestiones y situaciones extremas que avalan poca seguridad en nuestra vida nos hace recaer en todo ámbito... Y eso es justamente de lo que se trata aprender, vivir, crecer...

Lo único que nos deja todo esto... es saber que, no se puede tener un destino armado, no se puede saber lo que nos depara el día de mañana... no se puede sujetar el tiempo en un puño, no se puede enmudecer aquellas cosas que gritan en el alma... no se puede... vivir sin aprender y sin obtener experiencias. NO se puede.

Triste.

Con los ojos mojados, aún no entiendo como todos estos días hermosos ya se pasaron...

Te vas tres días, solamente tres días y los siento como tres meses... o más...

Me acostumbré a estar con vos de la mejor de las maneras, me diste esa confianza enorme que hace que me desenvuelva con vos del mejor modo... me diste todo, me diste luz... y ahora voy a estar opaca por dos días...

No es la muerte de nadie, tampoco es motivo para estar TAN mal, pero no sé siento que van a ser feos estos días, y además odio no poder revertir lo que está por venir...

Te amo tanto mi novio hermoso... tantísimo que no sé como voy a aguantar estos días sin vos pero lo que sí me sirve es ese día en el cual volveré a verte <3

Sos todo eso que yo buscaba y finalmente lo encontré...

Siempre seré tuya... vos lo sabes...

Esos besos que tan hermosa me hacen sentir...
Cuando estoy con vos, siento una frescura dentro mío... me das ánimos para arrancar de nuevo con todo... sos mi luz, mi paz, mi vida...

Si supieras que te cuido más que a nadie en este mundo y que jamás soportaría perderte... Sos mio, y con todo lo que eso conlleva.

El arte de bailar

Bailar, es eso que todos conocen y pocos sienten con el alma; bailar no es solo mover el cuerpo sino también elevarse a un lugar que jamás existió...

Bailar, no consiste solamente en saber técnicas a la perfección... ni saber todo desde el primer momento del aprendizaje... sino qué, bailar es justamente la pasión y las ganas por saber más de lo que nos están enseñando,y si hay pasos que no salen, volver a intentarlos hasta que salga de maravilla... es ir más allá de las barreras, es cruzar los límites...

Las verdaderas bailarinas, no son aquellas que son pura técnica y a las cuales les sale todo perfecto desde el primer momento, sino aquellas que sienten la danza, sienten el baile, pese a la falta de suavidad en sus pasos, es aquella que pasa las noches pensando en aquella pirueta que no salió, en esas puntas desparejas... es la preocupación por la danza, es un sentimiento único.

Aquella que baila para todos y para ella misma no, no es bailarina... la bailarina debe sentirse, amarse y desenvolverse de modo tal que todos noten que "ella está ahí..."

Sé que a veces la danza trae miles de preocupaciones, desde lo corporal hasta lo psíquico, pero si nada de eso existiese nuestras ganas por seguir estando relacionada con ella no estarían; la danza, el baile, muchas veces trae sentimientos de envidia, de competición, aunque no debería pasar, ya que cada persona tiene su eje, su esencia, y nadie es igual a nadie, nadie debe igualar a nadie, a todos las cosas no salen de manera distinta y por suerte todos somos diferentes...

Es por eso, que nunca terminaremos de entender el término "pasión" y mucho menos "pasión por la danza" ya que muy pocos deben saber añorar lo que este arte nos hace sentir...

Seguir creciendo, seguir siendo, seguir aprendiendo, seguir bailando... hasta morir.

Cuál es la cuestión...

Estar acostada, pensar, decir miles de cosas imposibles, viendo otras posibles de ser, estando sola y tan acompañada a la vez, mirar las estrellas y no poder apreciarlas por cuestión de la lluvia, llamarte, hablarnos y no decirnos nada, sentir que todo esta perdido y aburrido cuando la cuestión es seguir juntos, amarnos cada día y cuando te veo se me enciende el "yo" interior.

Bailar y seguir existiendo, hasta cuando sea, sufrir por crecer y el dolor que trae el crecimiento es la cuestión ahora, aprender de los demás hasta cuando no sea necesario, darle importancia al otro aunque sea una estupidez lo que esté diciendo... ¿tanto cuesta?

Y si dejamos de preguntarnos ¿cuál es la cuestión?... ¿viviríamos mas tiempo? disfrutaríamos de las cosas y le sentiríamos mas el gusto a las cosas que saben realmente bien...

No hay mas alternativa que vivir el hoy, pensando en el futuro y recordando el pasado, que muchas veces repercute en la actualidad...

Quiero sentir el viento en la cara, lograr mis metas, no tener miedo y atravesar mis adversidades, soy una chica muy pequeña en este mundo muy grande, y siempre seré la misma, pase lo que pase;

Si sabes que el amor mata, detenelo antes de tiempo!

-Buenas noches a todos.

Sé que hace muchísimo no escribo NADA porque dejé completamente abandonado el blog por asuntos personales, cosas que tengo que hacer y demás, pero hoy se hace una necesidad escribir.

Escribiré un breve relato que salga de la inspiración momentánea...

Era de noche, el ocaso se había marchado, como ella y su fragancia, no supo más que hacer, tiro las monedas y se fue...

Cuando llegó a su casa no hizo más que tirarse en su cama para reflexionar sobre aquellas palabras tan hirientes que de su boca salieron, cuando él mismo nunca las sintió dolorosas, se digno a doblar su orgullo y admitir que fue cruel con aquella doncella herida...

Eran las tres y media de la madrugada y ella no podía descansar en paz, (aun no estaba muerta aunque prefería estarlo) podría desear tomarse bastantes pastillas hasta provocar una muerte anhelada y tan perfecta como ella creía, pero no, faltaba el coraje, el lugar y las pastillas, algo esencial para el acto suicida...

Irrumpió su madre en su cuarto, cuando él furioso la hecho como cuan perro se cruzara en un castillo hecho de naipes, le dijo que esté atento a la puerta que llegaría aquel sujeto con el cual se podrían llegar a cometer todos los actos ilícitos y de sufrimiento para su fiel compañera...

Ella triste y aún con un poco de fuerzas bajó hasta el comedor, a cenar con sus abuelos, los cuales la amaban porque fue la única que ha quedado de toda su familia, comió junto a ellos y no titubeo nada sobre aquel escenario tan macabro por el cual había pasado minutos antes...

En ese entonces cortó el silencio un breve golpe en la puerta de su recamara, era aquella persona que en otros términos sería una amante en vano y sanadora de auto-heridas...

Llantos cubiertos de risas forzadas, angustia que debía convertirse en acotaciones divertidas, y todo tipo de fingimiento llegaba a ese humilde comedor de familia, hasta que la abuela, revestida por su astucia, decidió preguntarle a aquella dama el porqué de su rostro tan gastado, si es tan joven y delicada...

No hizo mas que tirarla a la cama de una manera violenta y entre manos depravadas y pensamientos pecaminosos, decidió comenzar aquello que quería hacer de una vez por todas. Y por la ventana se podía ver como se entrelazaban uno con el otro como se miraban con lujuria y odio a la vez, se podía notar el nulo interés que sentían entre ambas partes, el hecho cometido solo para pecar y embarrar lo que había hecho solo una hora antes...

Ella entre sollozos entregaba tristeza a sus abuelos, esos sentimientos horribles que nunca quiso demostrar, hoy, o por lo menos esta noche se le hizo inevitable no sentirlos de manera externa, les confesó que aquel noviazgo era enfermizo, que no dejaba de dañarla moral y físicamente, que no aguantaba más lo mal que la trataba sin motivo, todo por odio anteriormente concebido, ella no cesó y volcó todo lo que tenía que decir...

Se observaban ya, los vidrios de las ventanas empapados de vapor, demasiado sexo sucio desbordaba la habitación, había gritos, y no precisamente para que se escuche mejor, sino gemidos de mujer, una mujer que no era a la cual le había prometido su amor...

La abuela comenzó a precipitar cuando la dama decía todo lo que había ocultado, ella aun enamorada de su prometido, juro amor eterno vanamente, ya que al darse cuenta de la basura que tenia a su lado era insignificante y no valía la pena. El abuelo, sin palabras, había cometido algo en su pasado muy similar al del joven resentido, y no quiso decir nada, solamente pudo presenciar el dolor de una mujer, y en ese momento sintió ganas de pedir perdón a aquella señora a la cual le había causado dolor, pero aquella ya estaba muerta; En ese entonces, dejo de hablar y cayó sobre la silla, los abuelos desesperados, acudieron a la niña, y pronto llamaron una ambulancia...

Te amo y te amaré, eres la única, se podía escuchar que en esa habitación se decía, era aquel hombre, cruel, mal nacido, desagradecido y merecedor de todo lo malo, estaba engatusando a aquella joven inocente, quería embestirla de amor falso, quería matarla, como lo hizo anteriormente con otra..

Cuáles son sus signos vitales doctor? qué es lo que ha pasado? Alguien díganme!, desesperaciones de la abuela y el abuelo sorprendido y todavía no se podía dar cuenta lo que había pasado, la niña habría entrado en un "coma misterioso" y para los médicos era un caso nuevo y con millones de incógnitas...

La nueva víctima, muerta en vida, aceptó una petición de noviazgo "express" felizmente enamorados, bajaron al living donde la madre furiosa por el trato de su hijo hacia ella no dirigió palabras, y solamente le dijo a la nueva carnada "ten cuidado, no sabes con la clase de persona te encontraste hahaha" la señora era muy sospechosa y bastante alocada (habrá pensado la nueva) pero siguió abrazada del malvado hombre...

Ha muerto, y eso fue lo ultimo que se escucho en la sala de hospital, al parecer los médicos dieron una sola pista, la cual han llamado a un medico psiquiatra para concretar la respuesta, ella ha muerto de amor, el corazón y el cerebro vienen ligados cuando se trata de sentimientos, y los abuelos al saber esto, no tuvieron mas remedio que contar lo que había pasado previamente a la terrible noticia, hasta que re-confirmaron lo que habían dicho, y era así, aquel muchacho lleno de odio, juntaba jóvenes para hacerlas sufrir y descargar la inmensa cantidad de sentimientos oscuros que poseía en su interior, decidieron ir a atacarlo y a contarle lo que había pasado, pero minutos después dijeron que ni merecía saber que su nieta ya no pisaba este mundo...

[Nunca mates por amor, y no dejes que el amor te mate, vive el momento mientras dure, expresa tus sentimientos, di lo que piensas, establece y deja en claro tus diferencias y lo que no te gusta del otro, nunca te calles, no acumules sentimientos malos, solo sé libre, no te esposes, porque la vida se hizo para vivirla para amar, reír, sentir, y vivir, vivir! y ser libres como el viento!]

For a long time I was in love Not only in love I was obsessed With a friendship that no one else could touch It didn't work out, I'm covered in shells  And all I wanted was the simple things A simple kind of life And all I needed was a simple man So I could be a wife  I'm so ashamed, I've been so mean I don't know how it got to this point I always was the one with all the love You came along, I'm hunting you down  Like a sick domestic abuser looking for a fight And all I wanted was the simple things A simple kind of life  If we met tomorrow for the very first time Would it start all over again? Would I try to make you mine?  I always thought I'd be a mom <3 Sometimes I wish for a mistake The longer that I waitht he more selfish that I get You seem like you'd be a good dad  Now all those simple things are simply too complicated for my life How'd I get so faithful to my freedom? A selfish kind of life When all I ever wanted was the simple things A simple kind of life 

Es momento.

Momentos que uno desea que pasen y a la vez no.

Momentos que convierten la confusion en confirmacion

Momentos que te envuelven en ansiedad y no te dejan estar tranquila.

Momentos pasajeros pero relevantes en el futuro.

Momentos que duelen, momentos de esfuerzo pero al fin son solo momentos, y lo que a eso se refiere es que son momentos, que pasan, no quedan, solo quedan en esto que se llama "memoria".

En estos últimos días, todo lo que hice fue pensar, en que hacer a futuro? a donde ir a estudiar, solo me di cuenta que es mas difícil de lo que he pensado, y se que la carrera que elegí es muy arriesgada, pero sé que si me lo propongo y si me dan fuerzas voy a poder hacer todo lo que me proponga, pero vivo con miedo y ansiedad, no voy a negarlo, estoy todo el tiempo pensando en que pasara? como me voy a desempeñar en la carrera, si pasare el curso de ingreso que bastante difícil es, pero como todos, tenemos obstáculos en el camino y lo mas importante de estos, es saber sobrepasarlos y rescatar que todo, exactamente todo lo que conlleva la transición de aprendizaje a través del tiempo.

El que NO arriesga, NO gana !

Decisiones y futuro.

Buenos días a todos.

Hoy es un día común , pero muy decisivo para mí. El hecho de haberme decidido a qué Universidad iré el año que viene me pone muy contenta.

Sé que el esfuerzo es lo que cuenta, y ya que esta Universidad cuenta con sistema de puntajes me esforzaré por obtener puntajes bien altos, así podré tener una mejor reputación el día de mañana.

Sé también que se vienen buenas cosas, siento buenas vibras provenientes del futuro, sí, parece que estoy loca, pero lo siento así y me pone muy feliz.

Tengo la loca y a la misma vez real idea de que voy a poder hacer y concretar todo lo que me proponga, que hasta lograr lo que tengo en mente no voy a parar y seguiré en la constante lucha de mantener lo que más amo en su perfecto y hermoso estado como el amor,mi familia, la amistad, mis pensamientos internos, entre otras cosas.

Pero al fin y al cabo, de esto se trata la vida, y sé que con mis cortos 17 años, no sé casi nada, pero me intriga y me involucra pensar en las diferentes campanas que sostienen la base de este proceso, su integración, posibilidades, etc.

Y me sentiría muy identificada con todas las personas que tengan mis pensamientos en paralelismo, siento que es muy interesante interrelacionarse con los demás y más aún cuando ellos piensan como yo, y si es de otro modo también porque no hay mejor diálogo que en el cuál se mantengan posiciones y contraposiciones establecidas.

Pero no he encontrado a esas personas, de seguro las podré encontrar en la Universidad y ojalá así sea, estoy desesperada por avanzar el tiempo y al mismo tiempo sé que es malísimo hacerlo pero siento que la ansiedad me agarra de las manos y me arrastra de un lado al otro y a veces siento no poder retenerlo.

Hasta la próxima!

Buen martes =)

Feliz dia del padre ^^

Sé que es tarde, y ya no pertenece, que es el día de la bandera y ya no correspondería pero, me siento muy feliz como para decir: FELIZ DIA DEL PADRE <3 ; Hoy después de muchos años, he disfrutado y he sentido verdaderamente lo que es un lindo día del padre.

Después de tantos días de este acontecimiento y más aún día comercial, lo pasé hermoso con mi familia y por supuesto con mi papá, que era el que faltaba en este momento.

Hablamos, reímos, comentamos... y sigue en mi casa, como si viviera acá, (macarena despertate, tenes 17 años) pero no, después ser vá como por supuesto aceptaré.

Pero lo más importante es que después de tantas lágrimas, bronca, y demás, le dimos una oportunidad más a nuestra relación, sé que nunca es tarde reestablecer algo tan necesario como lo que es la relacion padre-hija, y acá vamos de nuevo, ayudandolo a él, y a la misma vez, él ayudandome a mi.

Necesitaba de este día, el viernes lloraba en el regaso de mi novio lamentandome por lo que es este día, que no hay retorno en nuestra relacion, que todo seguiría igual, que iba a morirse él y yo sin saber nada, y entre otras cosas, que todo iba a ser horrible.

Feliz día pa te amo =)

& para todas aquellas chicas que han perdido la relación con su padre. Nunca es tarde chicas, y todo, absolutamente todo, se arregla con las palabras.

Hasta la proxima entrada!

Hoy, es un día nuevo y me siento mejor con respecto a la faringitis.

Falté a la escuela porque no había luz, ( de todos modos, no iba a ir ).

Mañana necesito ver a ese hombre que me deja plena con tan solo verlo, necesito tocarlo, amarlo, sentirlo y sentirme...

Hoy iré a cambiar unos zapatos que no me quedan...

No tengo nada importante para escribir, pero ya tendré...

Saludos, buen jueves!

Solo otra interesante entrada...

Llueve, es miércoles, y no hay nada para hacer... bueno se podría pero estoy enferma, con faringitis y no puedo hacer nada.

Pienso que la vida demuestra muchas dificultades, hay problemas por todos lados, y no se logran encontrar las soluciones, que realmente necesitamos... todo es tan difícil... pero nadie, se esfuerza realmente por llegar a esa luz que borra los problemas propios, es absurdo, pero necesario, es necesario pero innecesario a la vez, ya que siempre nos conformamos con lo tradicional y el ser humano tiene como estúpido comportamiento a dejarse llevar por la marea atroz de la vida.

Sé que a veces suelo ser bastante filosófica pero soy un ser humano como todos, que se escapa de los pensamientos convencionales y sale a buscar nuevos horizontes, que por lo general, nadie llega a ellos, porque claramente, son propios, cada uno mantiene sus ideales, sus pensamientos, sus cosas, porque por suerte somos seres singulares, sino que sería de la vida... habría muchas mas contradicciones que las que hay ahora, y por este momento es suficiente.

Creo que la esencia humana es lo más importante del sujeto. Si uno pierde ese brillo interno y propio, llegaría a ser solo una copia barata e insulsa de un ser humano y ahí se empezaría a desprender el único propósito por el cual vinimos a este planeta.

Siempre hay que ser uno mismo, nunca hay que tener vergüenza de largar nuestras opiniones, nuestros pensamientos, siempre tenemos que mostrar que la vida se puede ver desde infinitas perspectivas, que todo puede ser distinto, que cada uno lo puede hacer de manera distinta, y si todos han hecho lo mismo, no significa que yo tenga que hacer lo mismo que ellos por haber sido mayoría, yo tengo mi propia manera de ver las cosas, y los que coinciden, que me sigan!

Después de mucho tiempo...

Sé que estuve desaparecida, que me fui y no precisamente del lugar sino que empecé a volar en otra atmósfera, y acá estamos, volviendo a volcar esos pensamientos locos sin motivo y sin coherencia, aunque alguna veces son muy profundos y concisos.

Aprendí muchas cosas en estos últimos meses y de otras me acostumbré, crecí como ser humano y creció mi cuerpo, me dí cuenta de que algunas cosas no van más con mi personalidad y otras las sigo haciendo hace años... En algunas cosas no cambié en nada y en otras soy otra persona.

Pero basicamente, hacia los demás soy igual, algunos notan cambios, pero no puedo no contestarles que: " Todo ser humano es alterable, no existe persona sin cambio de matices ". Algunos lo entienden otros siguen con su vista cerrada y personal.

En estos momentos y más que nada en este año, siento que lo hago todo con los ojos cerrados, cada logro es acumulativo y cada tropezón es significativo pero todo es tan poco considerable, porque siento que este año está demás, este año no tiene razón alguna, y si me preguntan por qué es muy facil la respuesta.

Me encanta todo lo que tengo en mente, y creo en mí más que en nadie. A futuro me tengo mucha confianza en todo lo que quiero hacer, sé que voy a poder, sé que tengo miles de proyectos y que todos se pueden concretar, algunos facilmente y otros no muy fáciles, pero todos son proyectos en fin.

Esta es una breve síntesis singular de mi estado actual. No creo que les interese pero tenía toda la necesidad de escribir y de un modo u otro actualizarme en el Blog.

Saludos hasta nueva entrada!

Me quedé con tu corazón.

Hola precioso, ante todo quería que sepas por vigésima vez que es hermoso tenerte cerca, que lindo es sentirte, y poder amarte de la manera que quiero, gracias, por enseñarme y abrirme los ojos, y mostrarme que existe un mundo lleno de amor y de felicidad, que solamente de tu mano lo puedo obtener, muchas gracias ♥ . Que precioso fueron estos CASI nueve meses con vos, cada mes fue un poco más de amor, en cada mes, nos conocimos mucho más, aprendimos más de ambos, descubirmos nuevas maneras de soportar el 'te extraño' y nos fortalecimos como pareja, no es perfecto? . Ah! yo tambien estoy cada día, o ... que digo?, estoy 100% convencida de que vos, sos el hombre de mi vida, con el que voy a compartir el resto de mis dias, el padre de mis futuros hijos y mi hombre, MI HOMBRE al que voy a poder recurrir y al que voy a necesitar siempre para que me mantenga viva...

Leo, no quiero que esto se termine, es hermoso, cada día es mas y mas lindo con vos, bueno... a veces discutimos pero son peleas de minutos y después sabemos como termina hahah (por suerte), pero apuesto cualquier cosa por nuestra relacion, porque sé que jamas perdería.

Te amo mi amor, precioso y perfecto por demás.

Sos TODO ESO que SIEMPRE SOÑÉ. Y HOY SE HIZO REALIDAD...

Ayudame a seguir escrbiendo esta historia ♥ ...

Sin vos, NO!

No sé, no sé que me pasa, es que no puedo parar de pensar en vos, en tus ojos, tu piel, tus labios, la manera en la que me miras, todo el amor que me dás, no sé, no puedo sacarte de mi mente, cuando no estoy con vos, es como si lo estuviera porque da igual, te tengo en mi mente siempre presente, y es tanto el pensamiento que doy por vos, que en mi cabeza arma un cuerpo similar a vos casi concreto, pero obviamente no es lo mismo, no estás acá para acariciarme, besarme, y darme todo tu amor.

Necesito verte y demostrarte todo lo que tengo dentro, que por estos días se fue acumulando, pero estoy tan triste ultimamente, no podemos vernos como queríamos, no podemos estar como quisieramos y eso me destruye por dentro, creéme, yo por mí estaría todos los días pegada a vos, sin pensarlo, pero... no se puede, no por el momento, y quiero que me entiendas, quiero que entiendas que me desespero si no estás que si no te tengo acá siento una angustia que me come por dentro, siento que tengo un corazón en vano, no siento nada...

Ojalá estos días feos, pasen rápido, para poder disfrutarte de la manera que quiero, y de la que queremos obviamente, pero quiero que sepas, que no hay dolor más grande que el que siento hoy, porque sé que no podemos estar como quisieramos por mis obligaciones o por circunstancias que estoy pasando, me siento mal de no poder hacer nada por falta de recursos o porque simplemente no tengo la autoridad de hacerlo, espero que entiendas, que no te sientas sugestionado porque vos no tenés nada que ver, es todo por mi lado, y creéme que no se siente bien, ultimamente voy fingiendo casi todo, y te largo mil sonrisas pero por dentro no estoy bien mi amor, espero que me puedas comprender, y que me apoyes, porque sé que sos el único que puede acompañarme de la manera que quiero.

Te amo con todo mi corazón, ese que es solo tuyo.

Tu princesita ♥

Relato de una pasión sin límites. Parte I

Sin decir ni más ni menos ella se lanzó en sus brazos, quería probar infinitamente el néctar que penetraba su piel, era un descubrimiento o talvéz el desarollo de una nueva etapa en su vida, no lo sé, ella lo sentía muy profundo y quizo relatarme lo que vivió con ese hombre.
Se amaban, se raspaban del deseo, se pasaban la lengua por sus estructuras, jugueteaban y se reían, ella se sumergía en el centro del cuerpo masculino con su boca, de manera que provocaba una erección plena en él, cada mirada que se cruzaba era la combinación del querosén y el fuego, se penetraban de maneras fantasiosas y deseaban untarse en puro placer.
Por eso es que, ella no espero más, le dijo que que deseaba que le haga el amor, que le demueste sus sentimientos mediante el cuerpo, que la manipule de un lado al otro, que la haga mujer...
El, con su aspecto de hombre audaz y cariñoso, no tubo mejor idea que desnudarla de a poco, de acariciarle el cuerpo y de empezar a subir la temperatura en aquél ambiente de cuatro paredes; comenzó a pasar su mano sobre su cuerpo de mujer principiante, sentía su téz suave la de sus senos, e iba bajando su mano, cuando se topó con su vagina, en la cual levemente, introdució sus dedos de manera suave, y luego de una manera desaforada al ver las expresiones del rostro de la niña, ella daba gritos, rasjuneaba la pared y lo miraba con más deseo, y nunca le pedia que pare de hacerlo, él, muerto de placer, de pasión de exitación no pudo más e hizo que ella se coloque por encima de él de modo que su miembro se introduzca en su vagina y asi puedan matener una escena de amor y pasión profunda.
En ese momento de plena fantasía, no paraban de escucharse gemidos y demostraciones de afecto y se sacudían de un lado a otro, ella le decía que la cuide, que la mantenga bien y que le haga todo con amor y él, le daba una seguridad que pocos dan a la hora de hacer el amor, y le decía que se quede tranquila, que era un placer tenerla de ese modo y deshacerse él mismo de su pureza como mujer, eso que todos llaman virginidad.
En esa habitación lo que sobraban eran movimientos pélvicos, besos profundos y caricias aridentes, se hicieron de todo, todo con amor, todo con la pura dulzura de la inocencia que otorga la adolescencia, esas pieles rozandose entre sí era un acto maravilloso de demostración de afecto.
Al momento de terminar, él, dió su última porción de placer, en la cual esa escena daba un fin, y ella quedo del lado derecho de la cama, exhausta, satisfecha, en eso, se miraron y ella le dijo que lo amaba con todo su corazón y le agareció su trato, que jamás penso que se iba a sentir tan segura y sin una cuota de nervios, y él, tan dulce como era le tomo la mano y le dijo que jamás la dejaría que el amor que le tenía era inmenso y que le había encantado hacerle el amor.
Todo eso me contó ella, sé que su relación no terminó, creo que he oido por ahí que llevan siete meses juntos, y que según mi pensamiento estarán juntos durante muchos, muchos años, lo que me encantaría, es oir una vez más un relato de lo que sucede en su cama, en las escenas ardientes que producen, sé que me reuniré con ella otra véz, así podré sacarle más de sus experiencias, ya que ahora llevan mucho más tiempo y en ese entonces llevaban un mes y medio de relación, si con tan poco tiempo de relación se comportaban asi, no quiero saber como estarán ahora, es decir, si quiero saber, porque debe ser algo ¡terrible! , ¿cómo serán sus orgasmos? y ¿la fuerza del hombre será la misma? y ¿qué hay de la pasión?, no lo sé, esas dudas me las sacaré más adelante, cuando pueda volver a dialogar con ella.

Como siempre, lo mismo. GRACIAS.

Genial, siempre lo mismo yo, yo? no creo ser yo LA EQUIVOCADA, porque siempre soy la oveja negra de la situacion o por lo menos asi me hacen sentir, egoista, malhablada, que contesto, pero porque no me dejan vivir un poco mi adolescencia que tengo 16 años un sola vez, o acaso ustedes contestaban muy educadamente o no les hubiese gustado contestar a su manera? claro, para algunas cosas Macarena, sos grande muy grande, una mujer, y para otras sos una pendejita que no sabe un choto de la vida, SABEN QUE? me tienen A R T A y esto va posta, me gustaria irme bien A LA MIERDA y no saber mas de nada, por un tiempo y volver como si hubiese nacido de nuevo.

No me entienden un carajo en mi propia casa, GENIAL, y encima me tratan de retorcida, de egoista, cuando carajos fui egoista yo? CLARO MACARENA PORQUE NO SOS PERFECTITA Y CONTESTAS BIEN, Y PENSAS EN TODO, Y DEJAS UN POCO TU VIDA DE LADO, y te preocupas más en todo esto, y en nosotros? cuando nunca sentí que realmente cuando lo necesité se preocuparon en mi y si llego a decir eso me van a gritar y a decir de todo, QUE SITUACION DE MIERDA POR DIOS, pero claro, si, siempre soy yo la errada, porque no se van un poco a cagar, ME SIENTO PARA EL ORTO, y todo gracias a esto, con que fin? no sé, pero me tienen recontra ré enferma, a veces quisiera hacer pelotudeces que no me llevan a nada, pero será mi inconciente que maquina mas cosas que mi conciente, y bueno la perfección humana no existe, abran los ojos.

Que carajos pretenden de una piba que piensa en sus pasiones, en sus amigas, en su novio y en las cosas que la mantienen viva, y para colmo una adolescente en vacaciones, acaso no pueden ser un poco mas accesibles? o mi AYUDA sirve al 100% la verdad todo esto me pudre, ya no se que carajos más hacer, si ponerme mi mejor careta y salir a hacer todo lo que quieren, o que realmente me entiendan, se pongan en mi piel y dejen que haga todo por mi propia voluntad.

NUNCA esperan nada de mi, SIEMPRE me juzgan por cosas que no soy.

Entonces cual es el maldito punto? me dan ganas de irme, QUIERO IRME LEJOS.

No es un adíos, sino un 'Hasta siempre'.

Y si, difícil es todo aquello que venga de golpe pero que era de esperarse, como duele vivir con esas imagenes que se pegan en tus pensamientos y que sabes que no se van a ir jamas.
Me va a doler, EXTRAÑARTE tía hermosa, tus cosas que hacías por mi, todo lo que me diste, tu crianza, tu vida, el color que le ponías a mi infancia infeliz, las risas, los enojos, duele despedirme de vos, porque por mas que sabia que te ibas a ir, pensé que me ibas a aguantar un poco mas mi amor, pero no pudiste, tu corazón no quiso mas, y ahora estamos así, todos mal por tu ausencia, pero sabemos que estas mejor, no sufrís mas, y estas con el tío, con quien tanto querías estar siempre. Te me fuiste pero por lo menos te pude ver, y eso me pone bien, sabias que te amaba y saber que siempre preguntabas por mi me hacia mas feliz todavía, los últimos días fueron tristes, pero vos seguías quejandote de la comida del hospital, que cosa vos, siempre lo mismo, que hermosa eras cuando te enojabas (siempre) y aunque hayas tenido mal humor, sabias perfectamente que yo te bancaba hasta el ultimo momento.
Marcaste mi infancia, y mi adolescencia, y mi crecimiento lo vas a seguir marcando porque jamas te voy a olvidar, fuiste parte de mi crianza, fuiste una de las personas que me crió, y para bien, porque siempre que estaba enojada me explicabas lo que fuera para que cambie mi cara de culo, y lo lograbas (fuiste una de las pocas personas que me sacaba la cara de culo), ay tía te voy a extrañar como la puta madre, y como te dije ayer, jamás me voy a olvidar de todo lo que vivimos juntas, ese prototipo falso que armábamos de madre e hija, era especial, solo nosotras lo notábamos, hacíamos todo juntas, comíamos juntas, íbamos a comprar juntas, dormíamos juntas, y me dabas todo el cariño que podías, como te amo tía, siempre te amaré.
Y te me fuiste un 5 de diciembre sin haber pasado un año nuevo con nosotros, pero ya sabemos que era obvio perderte antes, ya no había mas nada por hacer, duele decirlo pero es la verdad, fue muy triste entre el 5 y el 6 pero son días que quedaron marcados en mi memoria hasta el día de mi muerte, el sufrimiento de todos, el mio, las lágrimas, los lamentos, y las suplicas rondaban todo por ahí y es imposible olvidarse eso.
Es por eso y mucho mas que te despido con todo el respeto que te mereces, con todo mi amor y cariño, y nuestros hermosos momentos vividos.
Siempre te amaré tía querida, siempre.
Gracias por hacer de mí, una niña feliz.

25/10/1927 - 05/12/2010 ♥ siempre en mí.